ИСПОВЕДЬ Оксаны Кувшинчиковой из города Запорожья (часть 2)
Потом я нашла пророческий канал – пророческое служение Восстановление Скинии Давида и начала читать ежедневные послания от Господа, которые обличали меня, я понимала что Господь истинно говорит через это пророческое служение. Много пророческих слов, предупреждений, обличений я получила за эти три месяца - о духовном невежестве, о мече и милостивых судах в жизни моей, о любви, о разочаровании, о прощении, зависти, об отравах плотских проповедей, потому что начала читать их и слушать, про крест, что никто его за меня не понесет, о слове для жен и о повиновении их мужьям, о духовных людоедах живущих в непрощении, о вторжении в духовные сферы войны без водительства Духа Святого, о молитве для тех кто долгое время не может креститься Духом Святым, о Законе по Духу без плоти, что я не смогла выполнить его, о молитве о слышании голоса Божьего, потому что именно в этот день я всем сердцем просила Господа помочь мне уже наконец слышать Его, потому что устала постоянно падать, вставать и падать, вставать и падать, и все равно не находить ответы, устала от своих поисков Бога, устала и морально и духовно ходить «вокруг да около». Это все касалось меня в духе. Практически каждый вечер я читала рема и смотрела проповеди, стала заходить на разные христианские каналы, думая что там я что-то найду для себя … но ничего кроме еще большего разочарования в вере и в людях, сплошном негативе людей даже тех кто ведет эти каналы и критики я не нашла … Вот еще один эпизод о том как меня обольщали Духи, но до конца у меня не было уверенности что это было обольщение. Поэтому я просила личного откровения от Господа, но Его еще ни разу не получала. В один из таких вечеров я читала рему о глубоком смысле молитвы Отче Наш. После прочтения этой молитвы в том глубоком понимании, в котором ее нужно читать, ко мне в дух пришел покой и мир. Но мне очень долго не давал покоя вопрос милостивых судах Господа в жизнях людей. Так как я думала что это касается меня, что прежде чем вернуться к Господу снова, я должна сначала убрать из своей жизни все что не угодно Богу, включая всех знакомых и друзей и возможно даже близких. Размышляя над этим, я приняла решение что согласна на такие кардинальные перемены в своей жизни снова лишь бы быть в обьятиях любви Господа. Я снова читала рема. И вот ко мне пришла «рема» о том что я жила не по совести, духовно блудила, пока мой Жених ожидал меня и наблюдал за мною. В этот раз, так как я вернулась к Нему, то он предлагает мне кольцо и 1000 летнее царствие со львами и овцами. И снова стать никем ради Него, оставив этот мир и последовав за Ним. Была Очень Красивая и воодушевляющая рема о том что Господь всегда будет рядом со мною в печали и в радости, в общем абсолютно везде и во всем поддержит меня. Я согласилась, но я стала сомневаться в себе смогу ли я сдержать этот обет. Господь поддержал меня, сказав что Он дает мне решительность и в этот момент мое сердце немного наполнилось решительностью и отвагой. Но я все равно стала в себе сомневаться несмотря на это. Тогда прошла небольшая пауза. На улице пошел дождь, я спросила что происходит, и Господь мне ответил что мой «терновый венец» отдан другой душе. На вопрос почему – был ответ – это чтобы я не обольщала Господа. И тогда Он ответил что я выбираю войти в Его царствие без кольца, в образе зверя. Попросил меня уже в третий раз выйти из мира сего, но уже не как Невесту. В память о Нем. Я конечно не согласилась. Тогда Он ответил – молись и благодари. И что Он дает мне подарок сегодня – видеть и слышать Господа – снова исцелить мои духовные уши и глаза, если я сегодня оставлю мир и последую за Ним. И предупредил меня что во мне дух Иезавели. Я была в шоке. Выбежала на улицу, просила Бога чтобы Он дал мне покаяние и освободил меня от духа Иезавели, чтобы я могла последовать за Ним. Я ощущала в духе как Дух Святой касался меня и я каялась, освобождалась от этого духа на 1-2 минуты и тут же снова этот дух завладевал мною. Я снова просила о покаянии, и снова этот дух входил в меня после покаяния. Тогда я начала читать Библию и мне открылись стихи, где я просила Господа явить на мне знамение Свое. Также я читала стихи о том чтобы я жила свою жизнь в послушании заповедям Господа и благодарила за все что имею. И в 70 лет обратилась к нему снова. Потом я вернулась домой. Это было утро. Вернувшись домой я сначала не хотела открывать рема. Думала что с меня достаточно на сегодня. Но интерес все же взял свое. Как только я прочитала рема, то снова стала видеть солнце ослепительно ярким и слышать некоторые звуки природы, которых раньше мой слух не мог воспринимать. И мне была рема что теперь эти две части моего тела принадлежат Ему, но все остальное нет. Но голоса Господа я все равно не слышала. Он говорил что хочет «взять в узду за почки мое сердце» точное выражение я не припомню, чтобы стать господином моего сердца. И чтобы слышать и видеть мне Его, то надо взывать к Нему и день и ночь громко всем своим разумом и сердцем, всем своим естеством. И действительно когда я взываю к Богу, или Яхшуа Хамашиаха, или просто говорю Господь, то солнце становилось еще ярче и еще светлее и в духе приходил покой. Но голоса Господа я не слышу по сей день. Позднее я получала ремы о том чтобы просить Господа дать мне новое плотяное сердце и новый дух, оставить все свои пути, позволить Господу сделать свою жизнь Его путем, Довериться Ему полностью. После всего пережитого я стала сомневаться что было от Господа, а что от Лукавого. Были мысли просто оставить семью и уехать на заработки, чтобы окончательно разобраться со всем что со мной произошло, так как это мне до сих пор не давало покоя, мучало меня, я каждый день просыпалась и ложилась спать с этими мыслями. В общем в течении всего лета я постепенно становилась теплой к Господу и начала искать утешение в мире, в разных заботах чтобы «отвлечься» и не размышлять о Господе, не искать Его всем сердцем, разумом и душой, перестала пленять всякое лукавое помышление, перестала ограничивать себя в сладком, стала безразличной ко всему и ко всем кто меня окружает, потеряла какой-либо интерес к жизни, начала слушать мирскую музыку, чтобы хоть как-то поднять себе настроение, но это не помогало, а почти вся христианская музыка зачастую вводила меня в еще большее уныние, депрессию, не хотелось абсолютно ничего делать и никого не видеть, и не слышать. Стала завидовать другим семьям и людям о их благополучии и комфортной спокойной жизни без Бога, их беспечности, беззаботности, которые думают лишь о себе и своем достатке. Хотела тоже вернуться к такой жизни как до покаяния, когда у меня «опускались руки». Я пыталась прийти к Богу своими путями, вместо того чтобы полностью подчинить свою жизнь Господу. Я до сих пор не могу довериться Ему до конца, доверить и подчинить Ему всю свою жизнь полностью без остатка. Часть меня все еще противится и боится этого. Это мешает мне покаяться и освободиться в духе, хотя Дух Святой по нескольку раз на день касается меня в духе. А я все снова и снова воздвигаю барьеры в сердце своем, закрываясь от него. Я это понимаю, но как разрушить их и не упорствовать в этом я не знаю. Также я не могу принять до конца прощение всех моих грехов за которые я покаялась из-за моего маловерия. Если раньше я пленяла всякое помышление в послушание Господу и это приносило освобождение и более глубокое понимание того что хочет Господь, то на сегодняшний день разницы я не вижу. Поэтому стала снова допускать блудные мысли, прелюбодеяние, духовный блуд, из-за этого уже долгое время не могу вместить в себя крещение Духом Святым. Раньше стыдилась, малодушничала, не обличала, и сейчас тоже трудно исповедовать Господа в кругу своих знакомых мирских людей по причине их большого статуса и финансового влияния их на нашу семью. Возможно даже отчасти боюсь быть униженной, осмеянной ими за свою веру. Муж тоже говорит молчать, думает что я немного сошла с ума, стала религиозной фанаткой, боится даже больше не за меня а за финансы, чтоб я вдруг чего не вынесла и не отдала все имущество какой-то секте. Мне сейчас тяжело как никогда раньше. Моя проблема в том что я не смогла в нужный момент взять свой крест и без ропота, сомнения в вере, и других блудных мыслей достойно его понести. Эти мысли я сама допустила в голову от лукавого, что заставило меня усомниться, я все это понимала. Понимала что моя плоть будет противиться моему решению. На тот момент я просила освобождения от того что допустила эти мысли в голову, но моя паника перед Страхом Божиим, паника была просто необузданная, не позволила мне освободиться и я остаюсь в плену ветхого человека. Возможно я где-то не до конца понимаю что такое распинать свою плоть (ветхого человека) и возрастать в Господе. Потому что когда я согласилась стать невестой Иисуса Христа – стать никем и ничем в этом мире в прямом смысле (потерять свою жизнь вообще). И я согласилась на это. Но через несколько дней я поняла что не выполняю своего обещания, у меня появилась беспечность что я живу дальше своей жизнью как и до своего обещания. Вот тогда ко мне пришел Страх Божий, от которого я отпала … Сказала Господу «ДА» - дала обет и не сдержала его. Сеть для человека - поспешно давать обет, и после обета обдумывать. Прит.20-25. Лучше тебе не обещать, нежели обещать и не исполнить. Не дозволяй устам твоим вводить в грех плоть твою, и не говори перед Ангелом (Божиим) «это ошибка!» Для чего тебе (делать), чтобы Бог прогневался на слово твое и разрушил дело рук твоих? Ек. 5-4,5. Поэтому нужно заключать заветы и давать обеты обдуманно, относясь к этому с благоговением, и если сказал «да», да будет это «да», а если «нет», то «нет», а все сверх этого - от лукавого. Также после покаяния прошлым летом я слышала трубный зов, он был очень коротким и я не успела записать его на телефон. Рассказала об этом тогда своей подруге, она упала в обморок. Я тогда поняла что наверное не стоит об этом говорить всем подряд. Второй раз трубный зов я слышала этой весной в 2019 году, но уже более длительный около 10 минут. После того как за меня помолились в пророческом служении Восстановлении Скинии Давида. Дух Святой открыл что мне нужно покаяться. Я трижды отреклась во имя Иисуса Христа от лжи, покаялась в том что поверила в ложь, которую принимала за истину от Господа, которая хотела лишить меня материнства, разрушить мою семью. Покаялась в том что имела религиозный дух, слушала и верила лжеучениям, лжепророкам, лжепророчествам, лжесвидетельствам. Просила прощение за свое упорство Духу Святому, за маловерие потому как не могу до конца принять то что Господь прощает мне все грехи моей молодости, особенно грех блуда, прелюбодеяния, зависти. Господь и раньше освобождал меня от этих грехов. И я получала освобождение. На сердце снова пришла та радость в Господе как при первом моем покаянии год назад. 26.08.2019 г Оксана Кувшинчикова http://vk.com/skiniya_davida http://vk.com/skiniya_davida2 https://vk.com/prorocheskoe__slovo https://www.youtube.com/channel/UCiendDVzeg27p4IUPJ9g.. https://www.facebook.com/profile.php?id=100024175577528 https://ok.ru/profile/482685885074
|