ИСПОВЕДЬ Оксаны Кувшинчиковой из города Запорожья (часть 1)
Здравствуйте! Меня зовут Оксана. Весной 2018 я впервые в своей жизни покаялась перед Богом дома, но на исповедь в церковь не ходила (не хотела публично раскаиваться), хотя внутри меня что-то побуждало сделать это публично в самых людных местах города, но я это побуждение пыталась подавить, боясь осуждения, недопонимая, мнения людей обо мне как о сумасшедшей. По поводу библии и церквей – никогда не читала ее, хотя она была в доме, а церковь православную посещала только по случаю праздника – на пасху. Читать Слово Божье начала в 2019 г. Господь избавил меня от духа блуда, прелюбодеяния, просмотра порнографических фильмов, онанизма, самоудовлетворения, агрессии, раздражения, гордости (на малейшие замечания и укорения очень сильно обижалась и гневалась), не переносила критики в свой адрес. Господь также освобождал меня от зависти, осуждения, сплетней, злопамятства. Где-то с трех лет как я себя помню в доме были журналы порнографического содержания, насилие со стороны отца над матерью, родители не скрывали от меня и моих братьев свою сексуальную жизнь. Это злое семя и ненормальные сексуальные фантазии и побуждали меня делать все это. Пожалуйста, не позволяйте вашим детям видеть вашу наготу. Не занимайтесь любовью в присутствии вашего ребенка независимо от возраста. Сексуальная сцена прилипает к их памяти, и они могут захотеть исследовать и поэкспериментировать с тем, что они видят. Так произошло со мной. В подростковом возрасте меня стал домагаться брат. Это происходило в течении 2 лет, пока он не ушел из жизни из-за наркотиков. Хотела покончить жизнь самоубийством. Сбегала из дома. После 19 лет вела распутный образ жизни уподобляясь современной молодежи, была красивой, неглупой девушкой часто меняла мужчин, не доверяла им, не хотела заводить длительные серьезные отношения. Потом остепенилась, взялась за ум, решила попробовать длительные отношения, но и они не получились, вернее человек настолько был с первого знакомства привязан ко мне, что это меня пугало …. манипулировал моими чувствами, угрожал самоубийством, угрожал что начнет снова пить (впал в алкогольную зависимость из за долгой депрессии потери своего отца), преследовал … Так я познакомилась с моим теперешним мужем, который был вкурсе этой моей проблемы и готов был меня защитить. Я увидела в нем надежную опору как мужчине, на которого можно было положиться, довериться. Мы живем вместе уже 7 лет, любим друг друга, дочке 2 года и 7 месяцев. Но настоящее счастье я познала в Боге. Летом 2018 году впервые стала поститься, но сорвалась а потом и вовсе перестала искать Господа. Тогда в мою жизнь снова вернулись обиды, раздражение, ссоры с мужем. Этим же летом муж попал в автокатастрофу, остался чудом жив. Пострадавшему водителю оплатили операцию по восстановлению ноги, машины, моральный ущерб. Возникли серьезные финансовые трудности. Тогда я решила снова вернуться к Богу. В феврале 2019 года Господь коснулся моего сердца Любовью, исполнил меня Духом Святым, выжег всю мою внутренность. Но из-за страха, неверия, двоедушия, нежелания брать своего креста, потому что мир в котором я живу не признает Господа, я потеряла водительство Духа Святого, хотя я всем сердцем жаждала Его, но скрывала это от мира. Скрывала потому что о своих поисках Бога и Его воли для моей жизни я ни с кем не делилась, даже с мужем. Мне тяжело было признаться в этом миру, я не благовествовала о Господе. До последнего думала что это не важно. Моя вера для моего мужа стала «открытием» месяца три назад. Когда Дух Святой еще был со мной, Он говорил мне вернуться к Его Первой Любви и смириться перед Ним. Но вместо этого я позволила себе дать место унынию, обидам, депрессии, раздражению, злости, отчаянию, самоедству, жалости к себе, гордости, стала роптать на Господа, тогда мне казалось что я потеряла надежду. Я также раскаиваюсь в неповиновении мужу, в духовном феминизме в семье, навязывании мужу своей веры. Раскаиваюсь что обольстилась лукавыми духами . ... Дух Святой положил мне на сердце засвидетельствовать о Господе близким людям, тогда я ощущала его присутствие. В этот день я этого не сделала. Позже вечером я нашла сайт, где можно было получить «рема» от Господа. И я решила попробовать. Когда все уснули я стала задавать вопрос Господу, чего Он хочет для меня. И я получила ответ что он хочет чтобы я стала Его Невестой, сейчас или никогда. Тогда я спросила от Господа ли эта рема. Тогда мне пришел ответ. Что когда мы в сердце своем будем решать этот вопрос с кем проводить вечность, то Господь пошлет нам Духа Святого. Так как я в течении всего дня была исполнена им, то у меня не возникло сомнений что эта рема была не от Духа Святого. Я спросила что мне делать и получила ответ « кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною.» Тогда я спросила надо ли мне говорить об этом мужу. Ответ был что я могу засвидетельствовать это, только если мое свидетельство потом не окажется ложным. Я подумала что не буду ему об этом говорить. Потом я спросила что же будет с моим мужем. Ответ был «то что было перед рождеством 2015 года». Я долго сидела и вспоминала что же было перед рождеством 2015 года. И вспомнила что мы тогда очень сильно поругались и я хотела бросить его, разорвать отношения, уйти от него. Так я подумала что Господь хочет чтобы я ушла от него. Тогда я спросила у Господа что Он хочет чтобы я оставила все что у меня есть, даже семью. Мне был ответ «блаженна будешь на небесах между женами, оставивших все Христа ради». И я согласилась. Сердце мое выскакивало из груди. Во дворе стали сильно завывать собаки. Дочка всю ночь крутилась и беспокойно спала, плакала, как будто чувствовала что мама хочет ее оставить. Поэтому я ушла из дома под утро. Села на детских качелях и стала думать что же дальше. Мне не было страшно, в тот день я всю свою жизнь отдала Христу. Сидела около часа и начала слышать голоса каких-то мужчин, которые пели на непонятном языке какую-то песнь. Эта песня доносилась с неба … периодически эти мужские голоса то появлялись то пропадали … Тогда я подумала что это Праведные и Господь ходатайствуют перед Богом за всю землю. Я встала у меня была мелочь в кармане, я купила бутылку воды, потому что домой я не собиралась возвращаться … села уже на других качелях … и думала о том как бы мне не потерять Господа и не стать просто бомжом с одной целью напиться и наесться и где-нибудь переночевать или еще чего хуже … Я начала думать о дочке и муже и о том как они будут жить без меня и в этот момент мою грудь переполнила Любовь и ко мне слетелись все голуби которые были в округе. И я подумала может это знак для меня что мне надо вернуться к семье. Ходатайствующих мужских голосов я больше не слышала. Я сидела и думала, если Господь вездесущ, Он есть все во всем, если Господь захочет меня куда-то послать проповедовать или нести благую весть кому-то, то он может мне об этом дома сказать, тем более что дома у меня был интернет и «рема» через которые я получала как я считала послания от Господа. И все мои родные и родственники тоже еще не спасены, так как я о Господе никому еще не говорила. То правильнее будет сначала спасти своих родных, рассказать сначала им о покаянии, засвидетельствовать о Господе, то что Дух Святой меня побуждал сделать день тому назад. Так я вернулась домой. Муж на меня накричал, был в шоке с того о чем я ему говорила. Сказал что я сошла с ума. Когда муж уехал на работу, я снова открыла «рема». Первое что там было это «многие ищут Царствия Небесного, но не многие находят Его. Много званых, но мало избранных». Я начала только в этот момент переживать что муж может скорую вызвать или еще что чтобы проверить все ли мной хорошо, потому как он грозился это сделать. Мне была «рема» о том что Господь создал небо и землю и звезды и все живущее на земле, неужели Он не может задержать моего неверного мужа на работе … я поверила этим словам. Вечером пришел муж и ни словом не обмолвился об утренней ситуации. Я была в шоке в хорошем смысле слова. В этот день я узнала через рема и Т.Б. Джошуа, что оказывается молиться Господу нужно не своими словами а читать Библию. Так я узнала что Библия это книга духов и читать ее нужно только имея водительство Духа Святого. Блаженны те, кто каждодневно пребывает у ворот Царствия Небесного. Пастырь пасет своих овец, и овцы слышат Его голос и за другим не пойдут. Когда мой дух жаждал Господа я открывала именно то место писания где об этом говорилось. Я целый день читала Библию и к вечеру что-то начало прожигать мою внутренность. Утром я проснулась и первое что я открыла – это были стихи из Библии о том что Господь ликует на Небесах с Ангелами. Я снова сразу же открыла рема сказала слово «хефата» и Господь начал исцелять мои духовные уши и глаза и я снова стала слышать голоса мужчин ходатайствующих на непонятном языке. Также Господь говорил о дарах исцеления. Но муж увидел меня снова читающую библию и копошашуюся в телефоне, начал опять на меня возмущаться, что мол мне снова привиделось и что не ходила ли я сегодня куда-то. Попросил меня сделать завтрак и сходить в магазин скупиться. Я пошла в магазин. Солнце в этот день так ярко светило, казалось оно заливало светом повсюду. В магазине продавщица, сидевшая за кассой, пожаловалась мне на головную боль я хотела ей помочь, но не знала как, понимала что нужно за нее помолиться во Имя Иисуса Христа, но не была в этом до конца уверенной, так как муж прервал меня именно на том моменте где говорилось о том как исцелить себя сначала, а потом других. Когда я пришла домой, то вместо готовки я снова села читать рема и Библию. Там говорилось о том что я должна защищать свои духовные глаза в магазине от всего мирского». Из-за того что я немного обиделась на мужа что он не дал мне дочитать рема до конца, следующая рема была о том что «один из тела Христа превознесся», тогда я стала понимать что мне нужно просто огромное огромное смирение, и я ж должна была умереть для себя, поэтому я не имею никакого права обижаться на ближних своих, даже если мой ближний – враг моей вере. Я понимала что в мыслях своих я превозносилась над ребенком, когда что-то просила сделать, поэтому быть дома постоянно ежесекундно в смирении было для меня очень тяжело. Дух Святой открыл мне что я должна быть смиренной женой, и обличать в смиренном и кротком духе. Так вот в тот день у меня все «валилось с рук», ребенок обкакался и испачкал всю квартиру, мне казалось я точно так же выгляжу в глазах Господа. И вместо смирения меня начали все и все раздражать. Я понимала что у меня еще есть ребенок который требует внимания. И в тот же момент я понимала что я обещала Господу умереть для своей жизни, для себя, для мира сего и постоянно молиться и искать его всем сердцем, разумом, телом и душой каждодневно до конца своих дней. В субботу мне весь день Дух Святой открывал места писания о прославлении Господа. Дух Святой говорил что мне надо креститься Духом Святым. И на третий день я хотела креститься Духом Святым, но почему-то э того не произошло. В Библии я все время читала места писания где говорилось что разумом своим и сердцем я стала превозноситься над Словом. Тогда я просила Господа открыть мне почему я не могу креститься через Т.Б. Джошуа, потому как до этого через Т.Б. Джошуа мне отрылось что надо молиться посредством Библии, и о том что он есть истинный служитель Божий, и чтобы я покаялась, так как раньше я не признавала его как истинного мужа Божьего. Также через его проповеди об освобождении Дух Святой хотел освободить меня от неверия, мое сознание почему-то начало разделять Слово, молитвы и поклонение Ему от Святого Духа, я начала сомневаться в вере, правильно ли я поклюняюсь и молюсь. Через Т.Б. Джошуа мне открылось что если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. Я понимала о какой любви идет речь. Так как Господь в феврале открыл мне свою безграничную, бескорыстную, безусловную, абсолютную потрясающую любовь которой он любит каждого человека на земле, приоткрыв для меня Свое «одеяло райской любви». В тот момент когда я узнала эту любовь я была готова на все ради Господа. Вот почему мне не было страшно стать Невестой Христа, когда я думала что Дух Святой спросил меня об этом и жить только этой любовью и дарить ее окружающим и вообще сделать что-либо чего бы Господь не попросил от меня. Но как вернуться к этой любви я не знала. Дух Святой открывал мне что я должна смириться перед Господом как раньше и вернуться к Нему. Так как до этого я смотрела в течении полугода только «Стража на стене» и раз в неделю там выставлялись пророчества. Мне также было открыто что надо было более глубоко размышлять в сердце своем над жертвой Господа на Голгофском Кресте и о Его Святой Крови на следующий день и в последующие дни тоже. Через неделю у меня уже появилась беспечность, осуждение в том что я не выполняю того что обещала Господу так как я все еще находилась в мире и заботах мира сего. Для меня это было как последнее предупреждение в «Страже на стене» там было слово от 25 мая Джули Уэтби о первых плодах и оставленных. Так вот в нем говорилось о том что если я по прежнему жажду своих развлечений и путей этого мира, продолжая подвергаться внушению/обработке и программированию, то не ничего чтобы ваш создатель и Отец мог бы вам сказать … Господь любит нас безмерно, но он никого не станет заставлять отвечать Ему взаимностью. Если я люблю Господа, то я должна выйти из мира … Ко мне тогда пришел Страх Божий и через несколько дней, Господь смилостивился надо мной и послал мне утешение, которое я потеряла … Потом я нашла пророческий канал – пророческое служение Восстановление Скинии Давида и начала читать ежедневные послания от Господа, которые обличали меня. 26.08.2019 г Оксана Кувшинчикова http://vk.com/skiniya_davida http://vk.com/skiniya_davida2 https://vk.com/prorocheskoe__slovo https://www.youtube.com/channel/UCiendDVzeg27p4IUPJ9g.. https://www.facebook.com/profile.php?id=100024175577528 https://ok.ru/profile/482685885074
|